Thanh Âm Của Ánh Trăng

Tôi đang tham gia một chương trình truyền hình đối kháng về trí tuệ thì điện thoại bất ngờ nhận được tin nhắn: [Chị ơi, chồng chị phát hiện ra mối quan hệ giữa em và chị rồi, mình đến đây thôi nhé. Em cũng thực sự không nỡ xa chị, chị à. Nhưng đã bị chồng chị phát hiện rồi, em cũng chẳng còn cách nào khác. Tạm biệt, chị.]

Các khách mời trên sân khấu đều kinh ngạc nhìn tôi.

Bình luận trực tiếp trên livestream lập tức nổ tung:

[Cái quái gì vậy trời?!]

[Giang Tranh Tử nuôi trai trẻ bên ngoài! Còn bị chồng bắt quả tang nữa!]

[Khoan, cô ấy không phải còn độc thân sao? Lấy đâu ra chồng?]

[Tôi rối quá rồi, mọi người ơi!]

Tôi: “……”

Mẹ nó chứ.

Tôi còn rối hơn các người gấp trăm lần!!

1

Với tư cách là nghệ sĩ có học vấn cao nhất trong công ty, tôi được quản lý sắp xếp tham gia một chương trình thi đấu trí tuệ – Não nhỏ của tôi teo mất rồi.

Cái chương trình chết tiệt này đúng là làm người ta “teo não” thật.

Vòng hỏi đáp bắt đầu.

“Câu thứ nhất: Một chiếc bánh mì đi trên đường, không may bị trẹo chân, xin hỏi nó biến thành gì?”

Tôi thử trả lời: “Chẳng lẽ là… bánh sừng bò (niujiaobao: có phiên âm gần giống với trẹo chân)?”

“Bingo! Chính xác!” Người dẫn chương trình hào hứng vỗ tay: “Chúc mừng Tiểu Tranh! Cộng một điểm!”

“Câu thứ hai: Chó kêu gâu gâu, mèo kêu meo meo, cừu kêu be be, vậy gà kêu gì?”

Thí sinh số một giành quyền trả lời: “Dễ mà! Gà kêu cục cục cục!”

Kết quả là bị loại ngay tại chỗ.

Tôi và thí sinh số ba nhanh tay bấm chuông cùng lúc, đồng thanh đáp: “Cơ hội (jihui: có phiên âm giống từ gà kêu) luôn dành cho người có chuẩn bị!”

Người dẫn chương trình lại vỗ tay: “Tốt lắm! Hai người đúng là não có nếp nhăn, mỗi người cộng một điểm!”

“Câu thứ ba: Hứa Tiên mua cho vợ là Bạch Nương Tử một chiếc mũ, tại sao cô ấy đội lên lại thấy đầu nặng?”

Thí sinh số hai bên cạnh vừa định mở miệng, tôi đã nhanh tay bấm chuông, lớn tiếng đáp: “Vì đó là mũ ép rắn (压蛇帽 – nghe giống 鸭舌帽: mũ lưỡi trai)!”

“Hay lắm!” Người dẫn chương trình nhiệt liệt vỗ tay: “Chúc mừng Giang Tranh Tử xuất viện… à không, chúc mừng cô thành công vào vòng trong!”

3

Ngay cả bản thân tôi cũng thấy mơ hồ.

Na Tra có ba đầu sáu tay.

Còn tôi, chỉ có một đầu hai cánh tay mà vẫn vào vòng trong được.

Vì chương trình Não nhỏ của tôi teo mất rồi được phát sóng trực tiếp nên ngay sau vòng đầu, khán giả trong phòng livestream đều cho rằng mình sắp “tăng xông”.

Bình luận:

[Não tôi không phải teo rồi mà là đang “tục tĩu” luôn, câu hỏi kiểu gì đây vậy?]

[Ha ha, với dạng câu này tôi cũng tham gia được ấy chứ! 26 chữ cái, chữ nào nặng nhất? Là N, vì N (ân) nặng như núi!]

[Trời đất, chương trình quảng cáo là đấu trí mà?]

[Ừ thì… đố mẹo cũng tính là đấu trí đó, đúng không?]

[Sếp tôi ngoài kia bận tiếp khách mệt muốn chết, còn tôi ngồi đây vừa làm việc vừa xem đám người này giải đố mẹo, tôi đúng là có bệnh. Còn nghĩ đến sếp nữa chứ!]

Tôi: “……”

Đó là nghiệp của sếp anh đấy. Phúc báo đời trước của ông ta.

Tôi vuốt tóc, bình tĩnh dời mắt khỏi màn hình bình luận.

4

Vòng hai nhanh chóng bắt đầu.

“Câu thứ nhất: Hãy giải thích vì sao nước biển có màu xanh lam?”

Tôi tự tin bấm chuông trước tiên, đáp: “Nước biển có màu xanh do hiện tượng hấp thụ và tán xạ ánh sáng.”

Người dẫn chương trình tiếc nuối lắc đầu.

Tôi ngơ ngác: “???”

Những người khác cũng trả lời sai.

Màn hình lớn hiện đáp án: [Vì trong biển có cá, cá thổi bong bóng, blue blue (咘嚕咘嚕).]

Bình luận: [Tôi cười chết mất, ai nghĩ ra câu hỏi điên rồ này vậy?!]

Người dẫn chương trình ho nhẹ một tiếng: “Theo quy tắc vòng hai, ai trả lời sai sẽ chịu hình phạt.”

Hình phạt của tôi là chiếu trang chủ trình duyệt điện thoại lên màn hình lớn, cho mọi người xem lịch sử tìm kiếm gần đây.

Chuyện nhỏ thôi.

Bình thường tôi chỉ tra mấy thứ ngớ ngẩn kiểu như “tại sao cà chua bi không thể lớn thành cà chua thường” hay “măng cụt có phải là họ hàng với quả óc chó không”.

Chưa bao giờ xem thứ gì đen tối cả.

Vì thế tôi thản nhiên giao điện thoại cho nhân viên.

5

Ngay khoảnh khắc chiếu lên, điện thoại tôi rung một cái.

Trên cùng hiện tin nhắn mới.

Thời buổi này ai còn gửi tin nhắn nữa chứ, ai cũng dùng WeChat mà.

Tôi còn tưởng là tổng đài di động gửi chúc mừng năm mới.

Nhưng nhìn kỹ lại- Người gửi là một dãy số lạ:

[Chị ơi, em xin lỗi, chồng chị phát hiện ra mối quan hệ giữa em và chị rồi, đến đây thôi. Em thật lòng rất thích chị, chị à. Em cũng không nỡ rời xa chị. Em không muốn chia tay, nhưng… chồng chị đã biết hết chuyện của chúng ta. Em không thể tiếp tục phá vỡ hạnh phúc của chị và anh ấy nữa. Xin lỗi, tất cả là lỗi của chị. Em đi đây.]

Tôi bị chuỗi tin nhắn đó làm cho đứng hình tại chỗ.

Rõ ràng từng chữ đều hiểu, mà ghép lại thì chẳng hiểu gì hết.

Mọi người trên sân khấu đồng loạt nhìn tôi, ánh mắt kinh hoàng.

Người dẫn chương trình cầm micro, ngập ngừng mãi vẫn không biết phải nói gì để cứu vãn tình hình.

Bình luận trên livestream lại bùng nổ dữ dội:

[Tôi nghi mình vừa chết, chưa quen thân xác mới nên nhìn thấy ảo giác rồi. Tôi vừa thấy cái gì thế này?!]

[Ôi trời ơi, tôi không tin nổi mắt mình nữa!]

[Tổng kết lại nè: Giang Tranh Tử nuôi trai trẻ bên ngoài, bị chồng bắt gặp!]

[Thôi đi, đừng nói nữa, đau lòng quá! Tôi mới fan chị ấy có một tháng, mười phút trước còn thấy chị ấy là bông hoa nhài trong sạch duy nhất của giới giải trí, giờ sụp đổ rồi sao?!]

[Đừng nói linh tinh, mấy người đúng là anti giả dạng fan!]

[Đúng đó, tra đi, Giang Tranh Tử năm nay còn chưa đủ tuổi kết hôn, lấy đâu ra chồng mà bị phát hiện?]

[Đừng bao biện nữa, trời sập rồi còn cái miệng fan chống đỡ, trong giới này cái gì mà không giả được? Ngay cả chiều cao 1m68 cũng dám viết thành 1m88 cơ mà!]

Cuối cùng, hai phe trong bình luận cãi nhau ầm ĩ:

[Bệnh ngu của tôi tái phát rồi, mấy người câm miệng đi!]

[Thần tượng của mấy người lộ scandal rồi mà vẫn bảo vệ được à?]

[Chỉ có loài sinh vật não đơn bào thời tiền sử mới tin mấy cái tin nhắn rác kia thôi!]

[Cũng chỉ có loại đó mới ngu si đi bảo vệ “chị gái” của mấy người!!]

……

Kết thúc buổi phát sóng, tôi và quản lý ngồi đối diện nhau trong quán cà phê, nhìn chằm chằm vào chiếc điện thoại đang đặt trên bàn.

Trên màn hình vẫn là loạt tin nhắn kỳ quặc khiến tôi mất mặt trong buổi livestream hôm nay.

Sau một hồi im lặng nặng nề, tôi là người đầu tiên phá vỡ bầu không khí.

Tôi nói: “Chị phải tin em.”

Quản lý gật đầu: “Ừ.”

Tôi lại nói tiếp: “Thứ nhất, em thật sự chưa kết hôn, chưa từng có chồng. Thứ hai, em cũng không hề nuôi trai trẻ bên ngoài. Thứ ba, tuổi của em hoàn toàn thật, không hề làm giả.”

Tôi nhíu mày nhìn chị ấy: “Không tin thì chị gọi cho mẹ em ngay đi, hỏi xem năm nay em bao nhiêu tuổi.”

Quản lý điềm tĩnh gật đầu: “Không cần, chị tin em, Tiểu Tranh. Cái kiểu ngày nào cũng ngốc nghếch như em, có muốn cũng chẳng làm ra được chuyện này đâu. Chắc chắn là do bên công ty Đại Quất bày trò. Thấy em nổi lên gần đây, chúng ghen tị nên mới cố tình dựng chuyện, tạo scandal để hạ bệ em.”

Chị ấy lắc đầu tổng kết: “Đúng là thương trường độc ác.”

6

Nhưng suy đoán của quản lý về Đại Quất truyền thông cuối cùng cũng chỉ là suy đoán.

Chúng tôi quyết định gọi cho số điện thoại đã gửi tin nhắn, xem rốt cuộc là chuyện gì.

Sau hai tiếng “tút tút”, đầu bên kia có người nghe máy.

Một giọng nam thiếu niên dè dặt vang lên: “Alo? Chị à? Chị nhận được tin nhắn của em rồi chứ?Xin lỗi, em thật sự rất thích chị, không phải em muốn chia tay đâu.”

Tôi nghe mà sững sờ.

Vừa định hỏi xem cậu ta đang nói tào lao gì thì bị quản lý nhanh tay ngăn lại.

Chị ấy khẽ ra hiệu bằng khẩu hình: “Đừng nói gì vội.”

Tôi nghe lời, im lặng.

Giọng nam bên kia lại vang lên: “Chị ơi, sao chị không nói gì vậy? Xin lỗi chị, em biết chị sẽ giận, nhưng anh rể đã biết hết chuyện của chúng ta rồi, em không thể tiếp tục như thế nữa. Nhưng… cũng không hẳn là không còn đường cứu vãn. Hoặc là…” – cậu ta khẽ cười, giọng nhẹ như thì thầm – “Chị đồng ý ly hôn, rồi đến với em được không? Chị à?”

Tôi: “……”

Tôi và quản lý nhìn nhau, cả hai đều thấy hàng vạn dấu gạch đen phủ kín đầu.

Chỉ nửa giây sau, quản lý không chịu nổi nữa, hét vào điện thoại: “Đủ rồi! Thằng nhóc chết tiệt, mày nói thêm câu nào nữa tao báo cảnh sát tóm mày ngay lập tức!”