Bánh Răng Số Phận

Tôi yêu qua mạng một anh chàng tên Strong, anh ta nói mình là Thái tử gia trong giới nhà giàu Bắc Kinh.

Để không bị lộ là dân quê mùa, tôi – một người làm công ăn lương, mỗi tháng chỉ được 3.500 tệ – ngày nào cũng khoe với anh ta chuyện đi máy bay hạng thương gia.

“Tổ tiếp viên hàng không ấy à, ngày nào cũng đẩy cái xe nhỏ bán ô mai Thiên Sơn, kẹo sữa Nội Mông, mấy món đó tôi ăn phát ngán rồi.”

Anh ta phụ họa: “Chuẩn, tôi cũng ngán mấy món đó lắm rồi.”

Tôi cười khẩy: “Không biết anh ngồi khoang cứng của hãng hàng không nào vậy.”

Nhưng tôi không ngờ được… người tôi yêu qua mạng thật sự là Thái tử gia.

1

Tôi lướt livestream thì bắt gặp một anh chàng tên Strong, phòng livestream chỉ có năm người xem.

Anh ta mặc vest, không lộ mặt, nói không cần tặng quà gì cả, vì anh ta là Thái tử gia của giới Bắc Kinh – Giang Triệt, tiền tiêu không hết.

Vậy thì thân phận tôi còn khủng hơn: tôi là người kiến tạo xã hội chủ nghĩa, hay còn gọi là… trâu bò.

Tôi buông lời khoác lác trong phòng livestream của anh ta, tự xưng là “hoa quý nhân gian”, là Vương Mẫu Nương Nương tái thế.

Tôi nói hôm nay là Thứ Năm Điên Rồ, chuyển khoản cho tôi 50 tệ để kiểm tra “thực lực”.

Anh ta add WeChat tôi, hỏi số tài khoản. Tôi bảo 50 đồng thôi cần gì tài khoản.

Anh nói: “Xin lỗi, tôi tưởng là 50 vạn.”

Xạo ghê. Nhưng thú vị.

Vậy là chúng tôi bắt đầu trò chuyện và yêu đương qua mạng hai tháng trời.

Anh ta gửi cho tôi một bức ảnh xe sang, nói gara nhà anh có hàng chục chiếc, ngày nào cũng phân vân không biết nên lái chiếc nào.

Tôi vừa ăn cháo bắp mẹ nấu với dưa muối, vừa nhắn tin trả lời.

Tôi tưởng tượng cảnh mình đi mua túi hiệu trong trung tâm thương mại lớn, chẳng cần trả giá: “Cái này, cái này với cái kia nữa, gói hết cho tôi.”

Tôi ngẫm nghĩ vài giây rồi nhắn: “Haiz, một lần tiêu cũng chỉ cỡ một, hai triệu tệ thôi mà.”

Anh hỏi tôi mua ở đâu. Tôi quên mất trung tâm thương mại SKP tên gì, bèn nói bừa: “À~ ở trung tâm thương mại SKY đó.”

Anh gửi tin nhắn thoại: “Có cái trung tâm nào tên vậy luôn à?”

Giọng anh cực kỳ dễ nghe, như có móc câu, khiến người ta nghe mà ngứa ngáy cả tim gan.

Tôi nghe đi nghe lại ba lần, rồi nhắn: “Ở Mỹ đó, người ít va chạm xã hội như anh chưa nghe cũng bình thường.”

Ăn xong cháo bắp, tôi leo lên chiếc xe đạp điện cà tàng từ vùng ven vào trung tâm thành phố làm việc.

Vừa ngồi vào chỗ, anh lại gửi ảnh vườn hoa nhà mình: “B mấy giống hoa hồng này là bố tôi nhập từ Thổ Nhĩ Kỳ về đấy.”

Tôi mỉm cười: “Nhà tôi có biệt thự hai nghìn mét vuông, trồng đầy đào, mận, mơ, giàn bí và mướp leo kín tường.”

Nói dối mãi cũng mệt, tôi bắt đầu muốn chia tay.

Nên anh có nói gì tôi cũng chỉ trả lời đúng năm chữ.

Anh: “Hôm nay anh ăn sashimi.” Tôi: “Ừ, cho xem cơ bụng.”

Anh: “Hôm nay lại ký được đơn hàng hai trăm triệu.”Tôi: “Ừ, cho xem cơ bụng.”

Anh gửi tin nhắn thoại: “Bảo bối ơi, anh đang ở bên ngoài, không tiện lắm, tối về được không?” Tôi: “Ừ, cho xem cơ bụng.”

Vài phút sau vẫn không thấy anh trả lời. Chắc là xóa tôi rồi.

Ngay lúc đó, điện thoại sáng lên – anh gửi tôi một tấm ảnh.

Ảnh chụp trong nhà vệ sinh, một người đàn ông vén áo vest và sơ mi trắng, để lộ cơ bụng và chụp selfie.

Gân xanh trên tay nổi rõ, bụng sáu múi săn chắc.

Trời ơi, thần tiên giáng thế.

Anh gửi tin nhắn thoại: “Bảo bối~ như này được chưa?”

Chắc anh vừa vất vả tìm ảnh trên mạng, tôi thấy tội nghiệp quá.

Nên tôi nhắn lại: “Cắn áo bằng miệng rồi chụp thêm tấm nữa đi, năn nỉ đó, em muốn xem lắm.”

Và anh thật sự gửi thêm một tấm, cắn áo vest và sơ mi bằng miệng, để lộ nguyên cơ bụng.

Khoan đã, hoãn chia tay một ngày!

Tối hôm đó, anh gọi video cho tôi. Trong văn phòng vắng hoe chỉ còn mình tôi – một con trâu già đang tăng ca.

Hành lang tối om, tôi cũng hơi sợ, nên chuyển sang nghe bằng giọng nói.

Giọng bất mãn của Giang Triệt vang lên từ đầu dây bên kia:

“Bảo bối, chẳng phải đã hẹn tối nay gọi video rồi sao? Anh muốn biết em trông như thế nào cơ mà.”

Hiện tại tôi đang để mặt mộc hoàn toàn, tóc thì buộc hết lên cao, để lộ cái trán rộng bóng loáng.

Trên trán còn mọc hai cái mụn to đùng.

Dù tôi biết đối diện là một tên lừa đảo, nhưng với gương mặt này thì tôi thật sự không dám gọi video với anh ta.

Tôi gõ lách cách trên bàn phím máy tính.

Chắc anh ta nghe thấy tiếng, liền hỏi:

“Bảo bối, em đang làm gì thế?”

“Tôi đang kết nối mạch máu kinh tế của ba tỉnh Đông Bắc.”

Thật ra là đang sửa bài phát biểu cho sếp.

Cái ông sếp chết tiệt, vỗ mông tan làm rồi, để lại mình tôi ở lại làm trâu làm bò.

“Vậy em bận ghê đó.”

Tôi đáp qua loa:

“Ừ, ba tôi còn có vài trăm tỷ doanh nghiệp, nói là muốn tôi về tiếp quản.”

Ba tôi mở một trại nuôi ngỗng, trong đó nuôi hơn vạn con ngỗng trắng.

Ông cũng thấy lương tôi thấp quá, nên muốn tôi về làm quản lý trại.

Gõ xong chữ cuối cùng, tôi gửi file cho sếp.

Nhưng ông ta mãi không trả lời, chắc lại đi ăn nhậu ở đâu rồi.

Tôi mất kiên nhẫn, bắt đầu xuống lầu.

Giang Triệt vẫn đang luyên thuyên không đầu không đuôi với tôi.

Tôi bĩu môi:

“Không hiểu sao ba tôi lại xây văn phòng tổng giám đốc trên tầng 88, đi thang máy lên xuống mệt chết đi được.”

Thang máy vừa khéo dừng ở tầng 8, tôi nói:

“Bảo bối, em vô thang máy rồi, tí nữa tín hiệu có thể kém.”

Mới mấy giây sau, ‘ting’ một tiếng, tôi bước ra khỏi thang máy.

Anh ta ngạc nhiên:

“Thang máy tầng 88 mà ra nhanh vậy luôn hả?”

Tôi đáp qua loa:

“Công nghệ cao thôi, anh không hiểu đâu.”

“Giờ tôi phải lái Porsche rồi, lái xe không tiện nói chuyện, cúp máy nha.”

Sau đó, tôi mở khóa… chiếc xe đạp điện hiệu Yadea.

2

Ba tôi muốn mở rộng trại nuôi ngỗng, nghĩ tới nghĩ lui, quyết định để tôi livestream bán ngỗng.

Vậy là tài khoản Douyin của tôi được đổi thành: AAA – Chị Hồng ngỗng to Bàn Cẩm.

Trước buổi livestream tôi hơi ngại giao tiếp, nên đeo khẩu trang trong trại ngỗng.

Không thể không nói, ba tôi bỏ tiền chạy quảng cáo có hiệu quả thật, phòng livestream có hơn một hai trăm người.

“Chào cả nhà, ngỗng nhà mình toàn là ngỗng xịn, nuôi tại trại, sau đó chế biến thành ngỗng luộc luôn.

Link số 1, click mua ngay nhé!”

Tôi đọc mấy bình luận bên dưới.

【Mua ngỗng có được tặng streamer không?】

“Xin lỗi, không tặng, streamer là hàng không bán.”

【Mua bao nhiêu con ngỗng thì streamer chịu lộ mặt?】

“Mua ba nghìn con là được, trại mình còn đúng ba nghìn con luôn.”

【Da nhạy cảm ăn được không?】

“Da nhạy cảm, da dầu, da mụn đều ăn được hết, không vấn đề gì nha.”

【Streamer có bạn trai chưa vậy?】

Tôi vừa đọc vừa trả lời đại:

“Thái tử gia Giang Triệt của giới Bắc Kinh biết không?

Đó chính là bạn trai tôi.”

Bình luận bên dưới nhảy ào ào: 【6】

Một hồi thao tác như hổ báo, quay lại nhìn… chỉ bán được có hai con ngỗng.

Rồi bạn trai yêu qua mạng của tôi cũng vào phòng livestream.

Giang Triệt:

“Bảo bối, sao em đổi tên thành AAA – Chị Hồng ngỗng to Bàn Cẩm rồi?”

Tôi:

“Trải nghiệm khởi nghiệp mà.”

“Thấy không, bạn trai tôi vào rồi kìa.

Anh yêu ơi, tặng cái tên lửa cho mọi người xem sức mạnh tài chính đi~”

Giang Triệt:

“Chờ anh xem thử cách nạp tiền cái, anh chưa biết nạp.”

Tôi vốn chẳng trông mong anh ta tặng quà gì.

Đoán chừng anh cũng giống tôi thôi – dân lao động lương tháng chẳng bao nhiêu.

Bình luận bên dưới thi nhau cà khịa:

【6, một công nhân nuôi ngỗng mà cũng yêu được thái tử giới Bắc Kinh à】

【Thái tử cái gì, tôi còn là Thái thượng hoàng của giới Thượng Hải nè】

【Thái tử recharge xong chưa đó, lát nữa đừng bảo mạng lag nha】

Cũng có vài bình luận tử tế:

【Streamer buồn cười ghê, giống như đang coi show ấy!】

Năm phút trôi qua, Giang Triệt vẫn chưa tặng quà, tôi tưởng anh ta đã thoát khỏi livestream rồi.

Kết quả một lúc sau, màn hình bắt đầu xuất hiện hàng loạt hiệu ứng đủ kiểu.

【Giang Triệt đã tặng 100 lễ hội Carnival.】

Carnival là món quà đắt nhất trên Douyin, một cái giá ba nghìn tệ, một trăm cái là hẳn ba trăm nghìn tệ.

Tôi sốc đến trợn trắng mắt:

“Bảo bối, anh không phải đang biển thủ công quỹ đấy chứ?”

“Tất cả mọi người đừng tin chuyện bạn trai tôi là Thái tử giới Bắc Kinh nhé, tôi đùa thôi!”

Tôi lập tức móc điện thoại ra nhắn cho Giang Triệt:

“Đừng tặng nữa, đừng tặng nữa, Douyin nó chia mất một nửa đấy!”

“Huhu, anh có thể chuyển thẳng cho em được không?”

Một lúc sau, tôi bổ sung thêm:

“Nhớ ghi chú là ‘tự nguyện tặng’ nha.”

Giang Triệt: “Được.”

Giang Triệt: “Bảo bối, em bán ngỗng có gặp khó khăn gì không? Anh có thể mua hết làm phúc lợi cho nhân viên.”

Tôi: “Không cần, thật sự không cần đâu.”

Giang Triệt: “Được rồi, nghe lời em hết.”

Anh ấy không đến mức vì một câu nói của tôi mà đem cả tiền dành cưới vợ ra đốt đấy chứ?

Một trăm cái Carnival đổ xuống, lượng người trong livestream tăng vọt, tôi tiếp tục hăng say bán ngỗng, bán được hơn trăm con.

Thấy hiệu quả cũng không quá bùng nổ, chẳng bao lâu sau tôi tắt livestream.

Giang Triệt chuyển cho tôi một triệu tệ, ghi chú rõ ràng: “Tự nguyện tặng.”

??? Anh ta đào đâu ra từng ấy tiền vậy?

Tôi lập tức chuyển khoản trả lại:

“Không được chuyển khoản số tiền lớn cho người lạ, đừng dễ dàng tin người lạ, biết chưa?”

Giang Triệt: “Nhưng em là bạn gái anh mà.”

Giang Triệt: “Bảo bối, mắt em đẹp thật đấy, anh rất muốn biết gương mặt sau lớp khẩu trang trông thế nào.”

Tôi tiện tay gửi một tấm ảnh của Lưu Diệc Phi qua:

“Em trông như thế này đấy.”

Giang Triệt: “Em đẹp thật đấy.”

Tôi: “Anh tặng nhiều quà thế làm gì, nhiều tiền quá mà.”

Giang Triệt: “Nhiều lắm à? Không phải em bảo anh tặng sao?”

“Mới mấy chục vạn thôi mà, chỉ là tiền tiêu vặt thôi.”