Bà Nội Chồng Độc Mồm Gặp Phải Cháu Dâu Độc Não
Tôi gả vào một gia đình người thật thà.
Cả ngày chẳng làm gì ngoài ăn với nằm, thế mà lại được cả nhà chồng cưng chiều như bà hoàng.
Đúng lúc tôi lo lắng vì những kỹ năng mẹ và bà ngoại dạy chẳng có chỗ dùng,
Thì bà nội chồng lại tự mang cơ hội tới.
Bà chẳng nói chẳng rằng, đem con chó tôi nuôi ba năm đi hầm thịt.
Thấy tôi ăn đến mức miệng bóng nhẫy, bà ta cười toe toét, đến mức tưởng như răng bay ra xa cả hai dặm.
Bà nói: “Con súc vật này ăn toàn đồ ngon, thịt hầm lên cũng chắc, cháu dâu ăn nhiều vào nhé.”
Tôi mỉm cười đáp: “Vâng ạ, con rùa sống bốn mươi năm, thịt đúng là tươi thật!”
Bà vừa nghe xong liền biến sắc, vội vàng chạy đến cái chum xem con rùa bà nuôi.
Tiếc là… “bà Rùa” đã nằm gọn trong bụng tôi rồi.
1
Khi tôi mang thai được ba tháng, trong nhà bỗng dưng xuất hiện thêm một bà lão.
Vừa chạm mắt, tôi đã biết ngay — đúng là kiểu người tôi từng gặp rồi!
Kẻ chuyên phá rối, bị cả nhà ghét bỏ, chính là bà ta!
Ánh mắt của bà lão nhìn tôi y hệt như ánh mắt bà nội tôi ngày xưa nhìn mẹ tôi — chỉ mong moi xương trong trứng gà cho bằng được!
Mẹ chồng tôi bình thường luôn vui vẻ hòa nhã, lúc này mặt trắng bệch, đang quỳ dưới đất, dùng giấy ăn lau sàn từng chút một.
Bố chồng tôi — người luôn lý trí và hiểu chuyện — run lẩy bẩy như chim cút, không dám thở mạnh, chỉ biết pha trà rót nước hầu hạ bà ta.
Chồng tôi ngơ ngác thốt lên một tiếng:
“Bà ơi!”
Rồi kéo tôi về phòng.
“Vợ à, thu dọn đồ đạc đi, tụi mình ra ngoài ở vài hôm. Em đang mang thai, không được để bị kích động!”
Tài khoản điện thoại của tôi báo thêm ba ngàn tệ, là bố mẹ chồng chuyển tới.
Ý của họ rất rõ: muốn chúng tôi tạm thời ra ngoài sống.
Đợi khi nào bà nội chồng quay về quê thì tôi mới được dọn về lại.
Tôi hỏi: “Bà ấy đáng sợ vậy sao?”
Chồng tôi rùng mình: “Đáng sợ không đủ để tả đâu! Phải nói là ác mộng!”
Rồi anh kể sơ qua vài “huy hoàng chiến tích” của bà lão.
Năm anh sáu tuổi, bà hầm con thỏ anh nuôi suốt hai năm, lừa anh ăn thịt.
Đợi anh ăn xong, bà mới dẫn anh đi xem đống da thỏ đẫm máu.
Anh sợ quá khóc ầm lên, còn bà thì vừa nhai hạt dưa, vừa nhổ vỏ thẳng vào mặt anh:
“Có mỗi con súc vật, chết thì chết chứ có gì mà khóc hả?
“Con trai mà như vậy thì còn ra gì? Ra đường đừng nhận là cháu trai tao, tao nhục lắm!
“Đồ nhãi ranh, nhớ kỹ cho tao! Súc vật mãi là súc vật! Dù mày có nuôi hai năm hay hai mươi năm, nó cũng không bao giờ hơn được người nhà mày!”
Mẹ chồng lúc đó đến an ủi con, lại bị bà đá cho một phát.
“Đồ sao chổi! Cái mặt lúc nào cũng sầm sì, dạy cháu tao ra nông nỗi này! Chết có mỗi con thỏ mà mày muốn trù tao chết theo à?”
Cú đá đó khiến mẹ chồng sẩy thai.
Đứa bé khi ấy mới ba tháng, là con gái. Mẹ chồng khóc đến kiệt sức trong bệnh viện.
Còn bà ta thì ở nhà ngồi hút thuốc lào, phán một câu rành rọt:
“Con đàn bà chỉ biết đẻ con gái, mất thì mất chứ có gì đâu mà khóc?”
Bố chồng giận quá, đứng ra lý lẽ với bà:
“Đó là cháu gái ruột của mẹ đấy!”
Bà bĩu môi:
“Cháu gái ruột cái gì? Còn chưa mọc đủ lông, chưa chui ra khỏi bụng mẹ nó thì dám gọi là cháu tao à?”
“Cháu gái thì sao? Cháu gái chẳng phải chỉ là của nợ à! Tao đá một cú như vậy là giúp nhà mày tiết kiệm được bao nhiêu tiền biết không? Không biết ơn thì thôi, lại còn đòi hỏi công lý với lẽ phải? Tao thấy mày đúng là đồ vong ân bội nghĩa, cưới vợ vào rồi quên luôn mẹ ruột!”
Bố chồng tức quá, định dắt mẹ chồng và chồng tôi rời khỏi nhà, không muốn sống cùng bà nữa.
Chuyện ầm ĩ đến tai trưởng thôn.
Thế hệ trước coi trọng chữ “hiếu” hơn trời.
Bố chồng tôi vụng ăn nói, không biết biện hộ.
Còn bà lão thì miệng lưỡi trơn tru, bẻ cong sự thật trắng thành đen. Thế là sau một hồi lật lọng, cả nhà bố chồng lại bị mang tiếng là bất hiếu, vong ân phụ nghĩa, hỗn láo với bề trên.
Bà còn thiên vị bác cả, lấy tiền lương của bố mẹ chồng tôi để chu cấp cho bác, cho bác học đại học, còn mua nhà cho bác ở thành phố.
Sau này bác cưới con gái của cấp trên, bà theo bác lên thành phố hưởng phúc, lúc ấy mới chịu buông tha cho nhà bố mẹ chồng tôi.
Lúc này, ngoài cửa, bà đang mắng bố chồng tôi:
“Thằng súc sinh vô ơn! Mày giờ phát đạt rồi, ở nhà lớn, lái xe sang, nhưng lại mở mắt nhìn anh mày ăn cháo uống nước lã! Mày thấy mình giỏi giang lắm hả? Mày đắc ý lắm hả?”
“Mẹ… tụi con không có ý đó…”
“Câm miệng! Con hồ ly tinh kia! Không phải tại mày xúi, thì con tao nó nghe lời mẹ nó rồi!
“Đừng tưởng tụi bây trốn đi đâu mẹ không tìm ra! Tao nói cho mà biết, có trốn được nhà sư cũng trốn không khỏi miếu! Bao nhiêu năm nay, tiền tụi bây nợ anh cả, mẹ đều ghi lại hết rồi!”
Bà ta ném một cuốn sổ cũ vàng ố xuống đất.
