Thẻ Đen Trong Túi Táo
“Ví rỗng tuếch, bụng thì đang réo ầm lên.”
Tôi gửi tin nhắn vào nhóm gia đình.
Nửa ngày trôi qua, chỉ nhận được một túi táo.
Điện thoại vang lên tin nhắn thoại:
“Bố vất vả cả buổi sáng đi hái, nhờ người mang cho con nếm thử đấy.”
Bạn trai đang gắp đồ ăn cho tôi thì khựng lại:
“Bố em là nông dân trồng táo ở ngoại ô Bắc Kinh á?!”
“Em… không phải con nhà thế hệ thứ hai Bắc Kinh à?”
Tôi theo phản xạ lắc đầu.
Anh ta nhìn tôi mặc đồ Chanel từ đầu đến chân, lập tức hiểu ra:
“Đây là trường học, không phải chuồng gà đâu.”
“Đào bới từ bùn lên, còn dám dùng hàng fake dụ đàn ông ngày 11.11!”
Nói xong quay lưng bỏ đi.
Câu “Em là đời thứ N ở Bắc Kinh” nghẹn nơi cổ họng.
Tôi mắt đỏ hoe, lôi ra tấm thẻ đen bị vứt đại bên cạnh đống táo trong túi nilon.
Nghe tiếp đoạn ghi âm bố gửi sau đó:
“Chương trình Giáng sinh con tổ chức kín hết chỗ, táo cũng bị tranh nhau hái.”
“Khách sạn năm sao này chuyển tên con rồi, thẻ là phần thưởng.”
Ngay giây tiếp theo, nhóm chung của trường bật lên thông báo———
Ảnh tôi bị bạn trai đăng lên trang đồ cũ:
“Đào mỏ chính hiệu, mới 99%, da trắng dáng mềm, giá hời ai nhanh tay thì được.”
Tôi run tay, huỷ khoản trợ cấp năm mươi ngàn tệ mỗi tháng bố tôi ẩn danh gửi cho anh ta.
Đã coi thường tôi đào mỏ,
Vậy thì đừng ai mỏ của ai hết!
……
「Nhật ký gái đào! Gái dùng hàng fake dắt hotboy như chó!」
Khi đường link hiện lên, đầu ngón tay tôi tê dại.
Bài “tố cáo đẫm máu nước mắt” của Chu Hoài Tự chiễm chệ trên trang chủ:
“Ba tháng qua, tôi đúng là một trò cười.”
“Cô ta nói bố làm kinh doanh nhỏ, hoá ra là nông dân trồng trọt!”
“Tôi dùng học bổng ăn mấy bữa sang xịn cùng cô ta, cô ta thì dùng hàng giả đi khoe mẽ.”
Bên dưới là vài ảnh chụp đoạn chat.
“Báo cáo vị trí! 34976! Giơ tay ra hiệu và quay clip selfie cho tôi!”
Chuỗi kiểm tra vị trí kéo dài nhiều ngày khiến bình luận nổ tung:
“Ngột ngạt thật sự, Thẩm Man đúng kiểu kiểm soát bệnh hoạn!”
“Hotboy bị PUA rồi còn gì nữa!”
“@Phòng đào tạo, loại đạo đức tồi tệ như này mà không đuổi học à?”
Sau đó có người đào được ảnh tôi ăn bánh bao buổi tối:
“Gái hám danh, ăn bánh bao mà vẫn mua hàng giả!”
Tôi thở dài đáp lại:
“Đó là bữa ăn low-carb trước khi tập thể dục mà!”
Nhóm im lặng vài giây, rồi làn sóng mỉa mai còn dữ dội hơn ập đến:
“Còn bày đặt dựng hình tượng dân gym à?”
“Lớp PT của cô ta một buổi những một ngàn tệ! Đào bới từ bùn lên thì lấy đâu ra tiền!”
“Thật tội nghiệp hotboy trường mình, vừa bị lừa tình lại bị moi tiền!”
Móng tay tôi bấm chặt vào lòng bàn tay.
Những ảnh chụp màn hình đó hoàn toàn không đầy đủ.
Mỗi lần anh ta gửi video, tôi đều chuyển khoản đúng số tiền tương ứng phía sau!
Vậy mà giờ, anh ta lại bóp méo tình cảm của tôi, dùng nó làm bằng chứng chứng minh mình là nạn nhân.
Điều khiến tôi lạnh cả sống lưng là, vài phút sau, trang web đồ cũ hiện lên một đường link:
“Đào mỏ chính hiệu, mới 99%, da trắng dáng mềm, giá tốt, nhanh tay thì được.”
Tôi mắt đỏ hoe nhấn vào phần bình luận, toàn bộ đều là những lời thương hại:
“Hotboy tức đến muốn vỡ tim rồi, mau có cô gái nhà giàu thực sự đến cứu vớt anh ấy đi!”
Thậm chí, Chu Hoài Tự còn “vô tình” để lộ luôn WeChat của tôi.
Điện thoại lập tức bị đơ vì quá nhiều lời mời kết bạn và tin nhắn chửi rủa.
Màn hình ngập tràn những từ ngữ bẩn thỉu không thể tưởng tượng nổi.
Từ nhỏ tôi đã được nâng niu trong lòng bàn tay, chưa bao giờ phải nghe những lời này.
Tôi run rẩy tay, định gửi tin nhắn cho Chu Hoài Tự.
Nhưng giây tiếp theo, anh ta lại thản nhiên trả lời trong phần bình luận:
“Đã từng yêu nên giúp cô ấy tìm người tiếp theo.”
“Không nỡ nhìn cô ấy không xu dính túi.”
Tôi thở dài, không xu dính túi… thì đúng là thật.
Tiền tiêu vặt của tôi đều đổ hết vào kế hoạch Giáng sinh cho khách sạn mà nhà mới thu mua, tôi còn định tặng lại khách sạn này làm quà sinh nhật cho anh ta.
