Chuyến Bay Rắn Độc

Sau khi xuyên vào bộ phim kinh dị hạng B “Chuyến Bay Rắn Độc”, tôi phát hiện mình đã biến thành một con rắn.

Mở mắt ra, tôi thấy bản thân đang bị nhốt trong khoang hàng của một chiếc máy bay sắp gặp sự cố. Ngay bên cạnh là một thùng container chứa đầy rắn đực đang vào mùa giao phối, cả đám đang nhìn tôi chằm chằm, sẵn sàng nhào tới bất cứ lúc nào.

Khó khăn lắm tôi mới bò được đến buồng lái, thì phát hiện ra cơ trưởng và tiếp viên đang “mây mưa” phía dưới, lại còn vô tình ấn nhầm nút mở khoang hàng.

Nửa tiếng nữa thôi, đàn rắn độc sẽ tràn ra, biến cả chiếc máy bay này thành địa ngục.

Trước mắt tôi như hiện lên cảnh báo “Thất bại thảm hại” sau trận đấu MVP.

Giờ mà chết tại chỗ, chắc vẫn còn kịp?

01

Mở mắt ra, tôi xác nhận: mình đã xuyên vào một bộ phim kinh dị hạng B tên “Chuyến Bay Rắn Độc”.

Tin tốt là: tôi vẫn sống.

Tin xấu là: tôi đã biến thành rắn.

Có kẻ âm mưu giết chết nhân chứng trên máy bay, nên đã bí mật đưa cả một container đầy rắn độc lên khoang hàng. Hắn còn gài thiết bị hẹn giờ, muốn ngụy tạo vụ giết người thành tai nạn hàng không.

Và giờ, đám rắn đó đang ở ngay cạnh tôi. Từ trong container vang lên những âm thanh ghê rợn – tiếng vảy rắn cọ xát, nhớp nháp, khiến tôi nổi hết da gà.

Tệ hơn nữa, hình như chúng ngửi thấy mùi tôi. Cả đàn bắt đầu rục rịch, dồn về phía tôi.

Có rất nhiều cái lưỡi chẻ đôi và đuôi nhọn thò ra từ kẽ hở, vừa thăm dò, vừa cuốn lấy. Cảnh tượng dày đặc đến mức người mắc chứng sợ lỗ nhìn thấy chắc lăn đùng ra ngất.

Toàn thân tôi run rẩy, vảy rắn cũng như dựng đứng cả lên. Tôi theo bản năng tìm cách chui ra, nhưng chiếc thùng đựng tôi lại bị khóa chặt!

Máy bay đã cất cánh. Chỉ còn chưa đầy 30 phút nữa, thiết bị hẹn giờ sẽ kích hoạt, mở toang thùng container, thả đám rắn độc ra ngoài.

Tôi cố vặn đuôi len ra ngoài để bật chốt khóa, nhưng cái đuôi tròn lẳn không tài nào chui vừa được. Chỉ còn một chút nữa thôi là thoát ra được, vậy mà… tôi sắp phát điên mất!

Chẳng lẽ tôi phải chết ở đây sao?

Đúng lúc ấy, chốt khóa phát ra một tiếng “tách” khẽ. Ngay sau đó – nó tự rơi ra!

Cửa thùng mở hé ra từng chút một… trông như một cái bẫy đang mời gọi.

Tôi dè dặt thò đầu ra ngoài, chỉ kịp thấy một cái bóng đen lướt qua.

Cái gì vậy?

Không lẽ đã có con rắn đực nào lẻn ra trước?

Đúng lúc đó, máy bay đột nhiên chao đảo dữ dội. Tôi va vào mép cửa, lăn lông lốc ra ngoài, choáng váng đầu óc. Khi định thần lại, chẳng còn gì trước mắt cả.

Chẳng lẽ là ảo giác?

Tôi còn muốn tìm hiểu thêm, nhưng những cơn rung lắc ngày càng dữ dội nhắc tôi rằng – thời gian không còn nhiều.

Tôi bèn bơi đến chỗ ống thông gió, nhìn cái đuôi vẫn điều khiển chưa quen, hít một hơi thật sâu, nghiến răng… cong mình chui vào.

02

Bên trong ống thông gió là một mê cung phức tạp và chật hẹp.

Lần đầu làm rắn, tôi bò mà đuôi cứ trượt lên trượt xuống. Phải rất vất vả tôi mới đến được lỗ thông gió nhìn xuống khoang lái.

Và rồi tôi thấy cảnh tượng gây sốc:

Nữ tiếp viên đang ngồi lên người cơ trưởng, tay sơn móng đỏ chót chống ngược lên bảng điều khiển. Do máy bay rung lắc, cô ta vô tình ấn nhầm một nút nào đó – và đèn báo “mở khoang hàng” sáng lên.

A a a a a a a a!

Tôi hét lên trong câm lặng.

Cả người tôi đông cứng lại, dán chặt vào lưới thông gió. Cơ thể bị ép đến mức in thành vết hằn như bàn cờ, thậm chí cái lưỡi rắn cũng thè ra luôn rồi!

Nếu mở cửa thùng lúc này – thì cả máy bay sẽ biến thành mồ chôn tập thể mất!

Thế nhưng chẳng ai nghe thấy tiếng thét thảm của tôi cả.

Cả chiếc máy bay vẫn đang đắm chìm trong bầu không khí đậm chất phim kinh dị hạng B, không ai thoát ra nổi.

Chỉ có mình tôi – như thể đang để tang cho chính mình – buồn bã thè cái lưỡi rắn từ trên lưới thông gió thòng xuống, mong rớt được vài giọt nọc độc xuống để “tưới tỉnh” hai cái kẻ đầu têu này.

Nữ tiếp viên ngẩng đầu lên, có vẻ nghi hoặc:

— Anh yêu, anh có nghe thấy gì không? Trên máy bay này có chuột thì phải…

— A~

Giọng cô ta ngọt ngào vang lên.

Cơ trưởng thở hổn hển, nói:

— Bé cưng, chỉ có loại “chuột” này thôi.

Khốn nạn thật! Ai thèm làm thành phần trong màn “nhập vai” của mấy người chứ!

Tôi không còn trong sạch nữa rồi!

Cả con rắn tôi… không còn sạch sẽ nữa rồi!!!

…

Tôi lặng lẽ bò ra khỏi ống thông gió phía trên buồng lái, định xem có cách nào báo động cho các tiếp viên khác hay không.

Trong khoang hàng có chứa vật phẩm cực kỳ nguy hiểm, chẳng lẽ không ai xử lý sớm hay sao?

Tuy không hiểu vì sao lại vô duyên vô cớ biến thành một con rắn, nhưng mục tiêu hàng đầu của tôi lúc này chỉ có một: sống sót qua cái kịch bản điên rồ này!

Vậy thì bước đầu tiên tôi cần làm chính là —

Ngăn chặn đám rắn độc thoát ra khỏi khoang hàng.

Dù sao, nguyên nhân khiến chiếc máy bay gặp tai nạn cũng chỉ là vì rắn độc tấn công bừa bãi.

Chỉ cần rắn không được thả ra, tất cả mọi người đều có cơ hội sống sót!

Nhưng đang bò được nửa đường thì tôi lại do dự.

Người bình thường mà thấy rắn độc thì phản xạ đầu tiên là gì? Là đập chết chứ còn gì nữa…

Bây giờ tôi không có cách nào chứng minh mình là “rắn tốt”, mà nếu cứ thế xuất hiện trước mặt họ, thì khả năng bị đánh chết e là còn cao hơn!

Làm rắn cũng phải biết giữ mình, không thể mạo hiểm liều mạng được.

Vậy nên tôi khéo léo đổi mục tiêu nhỏ.

—— Tắt cái thiết bị kích nổ trên container chứa rắn.

Theo như cốt truyện gốc, bầy rắn đực vẫn còn đang bị nhốt trong container.

Chỉ khi thiết bị nổ được kích hoạt, cửa mới mở ra và rắn mới thoát được.

Tôi nghĩ thầm: một chiếc máy bay thì lớn được bao nhiêu đâu?

Chỉ cần tìm đến khoang hàng, nhấn nút hủy đếm ngược là xong!

Quá dễ! Đảm bảo nhanh gọn lẹ luôn!

Tôi hùng hổ lao về phía khoang hàng dưới bụng máy bay, tràn đầy khí thế anh hùng cứu nạn.

Nhưng mà…

Nửa tiếng sau, tôi vẫn còn đang bị lạc trong đường ống.

Ý tưởng thì đẹp, nhưng thực tế thì phũ phàng.

Sau này nhớ lại, tôi chỉ muốn quất mấy cái đuôi vào mặt mình. Ai cho tôi cái sự tự tin mù quáng đó vậy?

Lương Tĩnh Như à?! (tên ca sĩ nổi tiếng với bài “Dũng khí”)

…

Nhưng mà, không phải tôi ngụy biện đâu nhé.

Các bạn có biết cấu trúc đường ống thông gió bên trong máy bay nó rối rắm cỡ nào không?!

Các bạn có biết trong đó có bao nhiêu dây điện, bao nhiêu ống dẫn không?!

Không, các bạn không biết!

Mấy người ở nhà còn lạc lối ngay tại mấy lối ra ABCDEFH… rồi còn thêm D1, D2, D3 của ga tàu điện ngầm cơ mà!

Thế nên chuyện tôi bị lạc đường ở đây… sao lại đổ lỗi cho tôi được?

Tôi bị quay vòng vòng trong ống thông gió đến choáng váng, nhiều lần còn bị gió mạnh tạt văng vào mấy sợi dây điện.

“Zzzzz!” — Dòng điện giật làm cả người tôi co giật, tôi còn lờ mờ ngửi thấy mùi… thịt nướng cháy xém.

Đúng lúc đó, thân máy bay chấn động mạnh một cái.

Tôi nghe thấy tiếng la hét dồn dập vang lên từ khoang hành khách.

Tiêu rồi!!!

Tôi tối sầm mặt mũi.

Không kịp nữa rồi —

Cái container chứa rắn ở khoang hàng… đã nổ rồi.

Nói cách khác…

Đám rắn đó giờ đã chui ra khỏi thùng, bắt đầu len lỏi vào mọi ngóc ngách, khe hở trong hệ thống đường ống của máy bay.

Chúng không chừa một kẽ hở nào, tràn đi khắp nơi.

Tất cả mọi người trên chuyến bay… sắp cùng nhau lên thiên đàng theo đúng nghĩa đen rồi.

Giờ thì chỉ còn cách bám theo mạch cốt truyện.

Ít nhất… tôi phải cứu được người trước khi đám rắn độc cắn chết cơ trưởng!

Tôi phóng bạt mạng trong đường ống, lao thẳng như heo rừng xông trận!

Bỗng nhiên!

Phía trước lại vang lên những âm thanh mặn nồng của một cặp đôi đang tận hưởng.

Trời ơi… số tôi hôm nay đúng là rắn may mắn!

Ai cũng biết, trong phim kinh dị hạng B, “chết chắc” là dành cho những ai không kiềm chế nổi nửa thân dưới.

Ngay ở đoạn đầu phim này, một cặp đôi đang “vui vẻ” trong nhà vệ sinh đã bị rắn độc cắn chết tươi!

Tôi lén lút bò lại gần, thò đầu ra xem thử — ồ hô hô!!!

Bảo sao dân số nước ngoài lại ít như vậy!

Tên con trai vì muốn hút thuốc nên đã tháo luôn đầu báo khói trên trần nhà vệ sinh.

Trong khi đó, trên tàu cao tốc nhà mình thì hút thuốc là bị cấm tiệt nhé!

Tôi vừa giả vờ dùng đuôi che mặt vừa trợn mắt nhìn xuống —

“Wow ôi trời ơi!”